那时的我，完全低估了一个成年人——尤其是我养母这样高知高智的人——究竟能有多少资源、办到多少事；本质而言，这是一个多么不公平的挑战。但是我好胜心起，就一口答应了下来。
结果我不但被察觉了、被阻止了，还被养母带去给人家登门道了歉。
我丝毫不认为我做的事是不该做的事，我却还要为此向那种平庸低质的人道歉，实在不异于一场公开羞辱；但我想，养母一定对此清清楚楚。
她想要让我品尝到一点做了坏事被抓后的惩罚。
「再来一次吧，」我那时已经察觉到，养母对我有一种难以解释的容忍，只要我不「过线」，她总是愿
意尽量满足我的要求。「这次不算，我没准备好！」
就这样，我和养母之间形成了一种只有我们两人知情的「捉迷藏」游戏。
这个奇怪的捉迷藏游戏，我们只进行了四次；最后十岁的我总算不甘不愿地承认了，要躲过这个社会的监察与约束，是非常非常不容易的事，或许不太值得去冒险。
在我一点点记住了好坏善恶之后，接下来就是练习自控力和寻找合理的发泄方式。
作为一个孩童来说，我有极高的自控力，但是就像连环杀手忍不住杀戮欲一样，我的自控力再高，也不可能忍一辈子。
养母想了很多办法，为我介绍了一本又一本悲剧性的名着，讲述恶性事件或现象的纪录片，带我去纪念战争和屠杀的博物馆等等……人类自诩拥有道德与规则，然而他们犯下的邪恶与罪行，却是够我慢慢欣赏一辈子也看不完的天量数字。
只不过，轮到我要做同样的事就不行了。正常人能做，我却不能做，这不得不说是一种充满讽刺的虚伪。
很难想象，其他人在体验那些东西的时候，居然会产生「满足」以外的任何情绪。
我有一次看见一个女孩儿，在一个什么事件幸存者的演讲会场里落了泪，似乎十分伤心；我近乎着迷地看着她的眼泪，在近距离上感受着她新鲜的、跳动着的痛苦——新鲜食物，总是比干货更好吃的——同时，我心里也在又一次疑惑：为什么要哭？这件事又没发生在你身上。
养母用指甲尖掐了我一下，稍微有点疼。
在我不明所以地看着她时，她说：「你手背疼，我的手背就好像也在疼一样。其他人也是这样的，他们看见了别人的伤痛，就好像自己也感觉到了，所以才哭了……你不会产生这种感觉也没有关系，你只要能产生正确的反应就好了。」
她说她爱我；那么，难道那个女孩子也爱做演讲的事件幸存者吗？
我走过去，向那个掉眼泪的女孩子递上了一片纸巾。
对我的一切教育，养母都没有向养父提及一个字。这一点，是我在进入青春期之后才发现的。
从我不足六岁来到养父母家，到我十五岁的这段时间，大概是我养父最满足最平静的日子了。有养母看着，我当然没有机会做什么；他时不时会试探，教